LUKUHLUS – der LOHAS

Want some? Come, get some!

Es gibt Sachen, die mich einfach wirklich tierisch nerven. Und Telefon-Terroristen stehen da ziemlich weit oben an der Spitze. Nur, weil es Handys gibt, meint wohl ein nicht unbedeutender Teil der Menschheit, dass das automatisch bedeutet, man sei ganz selbstverständlich wirklich jederzeit und immer und überall erreichbar. Und wehe man ist das nicht. Da wird angerufen, angerufen und nochmal angerufen. Aber wozu zum Teufel hab ich denn eigentlich meine verdammte Mailbox, Ihr nervtötenden Subjekte!?

Ich bin nun mal nicht immer und überall erreichbar. Ich will das auch gar nicht. Nur weil ich eine Email-Adresse habe, heißt das doch noch lange nicht, dass ich die alle fünf Minuten checke und alles sofort beantworte? Und nur, weil ich einen Briefkasten habe, hechte ich doch nicht gleich jeden Tag hinter dem Briefträger zu meinem Kasten, reiße alles raus und beantworte umgehend jegliche Post, oder? Also nur, weil ich ein Mobiltelefon habe, heißt das doch dann auch noch lange nicht, dass ich auch wirklich immer und jederzeit rangehen muss?!

Erstens telefoniere ich im Büro ungern privat, außer wenn ich gerade beim Rauchen stehe. Zweitens bin ich über eine Stunde täglich im Auto unterwegs und da ist für mich das Handy prinzipiell tabu, genauso wie auf der Kloschüssel, im Proberaum, beim Sex oder während des Essens. Und drittens nehme ich mir einfach das Recht der Selbstbestimmung meiner Erreichbarkeit heraus. Besonders in meiner Freizeit. Also wenn ich nicht gestört werden möchte oder von der Arbeit k.o. bin oder einfach wirklich grad keinen Bock auf irgendwelches Gelaber oder Probleme von Euch habe, dann ist dieses Ding auch ausgeschaltet oder liegt stummgeschalten irgendwo, wo es mich nicht nervt.

Und wenn ihr mir schon wirklich was soooo wichtiges zu sagen habt: nutzt doch die verdammten 60 Sekunden, die Euch auf meiner Mailbox zur Verfügung stehen. Ihr werdet es kaum glauben, aber ich werde die wirklich abhören! Und wenn ihr mir sagt, warum ihr mit mir sprechen wollt und mir kurz Eure Nummer hinterlasst, dann werde ich Euch auch tatsächlich zurückrufen, sobald ich kann und will. Stellt Euch vor: für genau diesen Zweck wurde das Ding namens “Anrufbeantworter” ja überhaupt auch erst erfunden! Das wurde nicht dafür gemacht, um dem Anrufer mitzuteilen, dass man grad nicht da ist. Das checkt derjenige ja selber, wenn da keiner rangeht. Das wurde wirklich dafür entwickelt, um einem Anrufer die Möglichkeit zu geben, eine kurze Nachricht zu hinterlassen. Wow. Wunderwerk der Technik! Das leider völlig unnütz ist, wenn es mit so Bauerntrampeln konfrontiert wird, die nicht damit umzugehen wissen.

Oh, wie ich Euch hasse. Ihr mit Eurer “unbekannten Nummer”. Da müllt ihr mir tagsüber meine Anruferliste mit zig Anrufen voll, hinterlasst mir nicht mal den Ansatz eines Hinweises, wer Ihr seid – erwartet dann aber wohl selbstverständlich, dass ich Euch umgehend zurückrufe. Ja, woher zum Donnerwetter nochmal soll ich denn wissen, wen ich da anrufen soll? Bin ich Hellseher, oder was? Erscheinen mir die Ziffern im Traum? Soll ich Kaffeesatz lesen? Oder mir ein pentagonales Trapezoeder basteln und einfach auswürfeln?

Nicht minder nervtötend finde ich aber Callcenter, Firmen oder wer auch immer hinter irgendwelchen anderen Nummern steht, die ich nicht kenne, die was von mir wollen, mir aber keine Nachricht hinterlassen. Soll ich Euch etwa zurückrufen? IHR wollt doch offensichtlich was VON MIR! Also wieso soll ich bitteschön Geld dafür ausgeben, Euch hinterherzutelefonieren? Wenn Ihr zu blöd seid, noch nicht mal “Muh” oder “Mäh” auf meiner Mailbox zu hinterlassen – welchen Anreiz habe ich denn? Ich bin nicht so neugierig wie so viele, die nicht damit leben können, nicht zu wissen, wer da was von einem will. Man mag es kaum glauben, aber so Leute wie mich gibts wirklich!

Ich weiß nicht, was aus der Etikette geworden ist. Nicht, dass ich ein penibler Knigge-ianer wäre, aber das geht in meinem Empfinden von Höflichkeit wirklich um Meilen zu weit. Wenn ich etwas von jemandem will, sage ich doch freundlich “Guten Tag, ich bin … und ich möchte mit Ihnen wegen … sprechen”. Und wenn derjenige nicht erreichbar ist, sage ich das seiner Vertretung, die ich ans Telefon bekomme. Oder eben seiner Mailbox.

Oder gilt derartige Höflichkeit heute in Zeiten der Mikro-Kommunikation in Form von SMS und Email nicht mehr? Wenn schon die ganze Rechtschreibung in Emails zum Teufel gegangen ist, die ja auch nichts anderes als Höflichkeit dem Lesenden gegenüber ist, dann können wir ja auch alle anderen Benimm-Regeln über Bord werfen und wieder grunzend und fingerdeutend wie die Steinzeitmenschen durch die Gegend büffeln, oder?

Also, liebe Person hinter der Nummer 06074 8089XXX aus Dietzenbach bei Frankfurt: ich werde Dich nicht zurückrufen, bevor Du nicht so viel Anstand zeigst, mir zumindest kurz auf der Mailbox zu sagen, wer Du bist und was Du von mir willst. Denn Du willst ja in erster Linie was von mir – nicht umgekehrt, also lass mich erst mal wissen, was in aller Welt so wichtig ist, dass Du schon seit zwei Wochen fast täglich zu den unmöglichsten Zeiten bei mir anrufst. Ich kann warten. Auch wenn mich so etwas nervt – Dein Anruf ist dennoch mit zwei Tastendrücken von meinem Display gelöscht und dann bist Du wieder vergessen…

Es gab mal eine Zeit, da hatten eigentlich alle bürgerlichen Leute Hausangestellte. Wenn es nun an der Tür schellte, ging dieses Personal an die Tür und empfing den Besuch oder fragte zumindest nach dem Anliegen des Besuchers. Danach meldeten sie das an den Herrn des Hauses und dieser entschied, ob er gerade zu stören sei oder ob der Besuch kurz warten soll oder morgen wieder kommen oder was auch immer. Das war die Freiheit der Selbstbestimmung über die Erreichbarkeit, die jedem freien Menschen zustand. Und das war gesellschaftlicher Standard. Wie jämmerlich ist doch also die Tatsache, dass heutzutage jeder mit dem Erwerb eines Handys diese Freiheit zwar technisch wieder in Händen hat, diese aber so freiwillig und gedankenlos aufgibt und sich zum Sklaven dieses kleinen Terrorgeräts und den Wünschen anderer macht – und vor allem erwartet, dass jeder bei diesem Wahnsinn mitmacht…

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